Gott nytt år kära läsare, hoppas ni har kommit på nyårslöften för det har jag, jag ska kämpa vidare mot alla demoner och allt annat ont, hålla mig självskadefri och fortsätta hålla mig drogfri och ta bättre hand om mig själv och njuta av livet.

Jag och älskling har förlovat oss idag och vi firar det med redbull vodka och chips, jag är så jävla lycklig nu, jag har världens bästa flickvän vid min sida! Och vi har våra katter tillsammans och pratar även om att skaffa en hund, fan allt går bara framåt och ja det känns bra, sambo, katter och snart hund!

Men jag kämpar än mot mina demoner, håller på att hamna i en psykos igen och jag har druckit lite för snabbt också, kanske beror på det? Och jag kan känna ibland hur självhatet kan smyga sig fram, jag vill inte ha det så! Och det värsta är att jag är inte trodd hos psyk angående mina demoner, speciellt inne på psykavdelningen, där sitter skötarna på sina arslen och spelar spel på datorn.Yay Vilket toppenjobb, tur att jag vill jobba inom missbruk, dom är säkert lite seriösare där än vad dom är på psykavdelningen. Jag skriver detta av mina egna  erfarenheter av dom gånger jag varit inlagd på psykavdelningen, dom sitter verkligen och spelar på datorn istället för att prata med patienterna om det är något, dom blir bara otrevliga och säger att dom är upptagna, med spel ja! Så nej, jag undviker att bli inlagd hur illa jag än mår, jag kan lika gärna kämpa själv om det ska vara på det viset! Man får ingen vidare hjälp där, det är bara förvaring, dom har t.ex ingen arbetsterapi där, vilket kalmar hade det fast det sägs vara sveriges sämsta psyk!

Nu lyssnar jag på VNV Nation och slösurfar, jag hör demoner viska men jag lyssnar på musiken istället, ska vara lite social med älskling nu och vi ska bara ha myspys idag. Nu orkar jag inte skriva mer, men önskar er ett gott nytt år!

God jul på er alla som läser bloggen! 

Idag ska jag äta julbord tillsammans med mamma, pappa och syskonen och det ska öppnas julklappar. Skoj som fan. Min lillasyster frågar efter julklapparna hela tiden, hon kan knappt vänta och min lillebror sover fortfarande, som vanligt, men han vaknar nog snart.

Jag saknar älskling som fan, men ska bli skoj och träffas snart igen och ge varandra julklapparna. Jag har köpt något jättefint åt henne som hon säkert kommer gilla massor.

Nu ska jag vara lite social med pappa och lillasyster. Peace.

Natten var lite jobbig, jag vaknade fan hela tiden kändes det som, vet inte varför, men jag har haft problem med sömnen sen jag var typ 5 år. Nu känner jag mig helt slö och har egentligen ingen lust att göra något just nu. Jag vill vara pigg och kunna orka göra mycket om dagen. Nu känner jag mig bara liten och ynklig.

Fan vad jag irriterar mig på folk just nu, speciellt på dom som inte kan skriva något vettigt när dom väl skriver, som ett patetiskt ''Hej'' bara. Men hallå, visa lite intresse annars skriv inte! Och det mest irriterande är att när jag är så jävla snäll och svarar på detta ''Hej'' så skriver inte den personen tillbaka, då blir man lite sné. Men frågan är hur tänker folk när dom skriver bara ett ''Hej'' till en? Är dom verkligen intresserade eller skriver dom så för att visa typ ''Hej! Jag finns! Kolla in mig!'', det ger mig den känslan iallafall, kanske fler som tycker samma som jag.

Men annars så mår jag okej, jag lyssnar på musik och slösurfar. Jag fajtas fortfarande mot mina demoner, ska ringa till psyk imorgon och be om en telefontid med läkaren, men som vanligt kommer jag inte bli trodd och kommer väl få en skitmedicin. Är så jävla trött på det. Jag vill inte känna mig såhär missförstådd. Jag hatar verkligen västerås psyk, dom har lagt ner DBT-behandling och inne på avdelningen saknar personalen empati. 

Ska försöka komma med ett längre inlägg nästa gång. Peace.

Jag mår inte så bra just nu, höll på att få en psykos men det ändrade sig genom att jag lyssnade på musik och tog en skaplig dos Theralen, så nu är läget stabilt. Och jag har världens bästa katter hos mig, speciellt min lilla Zelda, hon känner att något inte stämmer med mig och kommer fram och vill kela. Älskling är inte hemma just nu så jag får klara mig själv genom att lyssna på musik och skriva av mig. Peace.

Bjuder på en bild på min fina Zelda

Mår inte så bra just nu, är lite skev i skallen pga massa saker plus efter all kritik jag fått. Jag förstår eran tanke, man tar inte fram rakblad till en psykotisk person, men jag hade inte en sån stark psykos just då, jag hade mest självskadetankar. Är jag inne i en psykos så blir jag helt borta, ibland får jag så starka psykoser så att jag vet knappt vad jag heter ens.

Det jag mår dåligt mest över är att läkarna i västerås inte tror på att jag hör röster (det kan väl inte dom veta?), den enda som vet det är jag själv. Det är det jag sitter och tänker på just nu. Jag känner mig så jävla missförstådd. Inte fan kan en läkare påstå att jag inte hör röster, det vet jag ju själv, eller? Västerås psyk suger, kalmar psyk är bättre även om det sägs vara sveriges sämsta, där tog dom mig i alla fall på allvar när jag fick en riktig psykos och hjälpte mig med mediciner osv. 

Så nu vet ni läget i alla fall, så ni kan sluta komma med en massa påhopp, jag har förstått vad ni tycker och har förklarat läget nu. Och jag har ingen ork nu att sitta här och diskutera med folk jag inte känner.

Sen när blev det fel att använda triggers? Har fått lite kritik av någon för det älsklingen gjorde mot mig när jag var mitt i en psykos och verkligen ville skada mig själv, hon tog fram en ask med rakblad som trigger och konstigt nog ville jag inte göra det längre, jag ville inte göra det framför ögonen på henne. Så alla kan vara olika, på mig funkade det. Det är destruktivt om båda drar ner varandra i det, inte om den ena gör en sak och den andra uppmuntrar till bra saker istället. 

Jag fick en sån jävla psykos igår, det började med ångest och fick självskadetankar och älskling och jag gick in på sovrummet och hon pratade med mig, sen tog hon fram en ask som det låg en massa rakblad i, jag kände mig abstinent just då, men ville inte göra det och jag gjorde inget. Det är nu som jag ska vara lycklig, men demoner drar ner mig till mörkret varje gång jag närmar mig till det ljusa i livet. Och så jag fick drogsug igen, fan vad jag ångrar mig för att jag började. Kanske det har gjort så att jag har blivit psykotisk, min förra läkare sa att psykoserna kan bero på drogerna, plus mitt dåliga förflutna.

Och jag är så rädd för att älskling ska tröttna på mig pga mina psykoser, och att min bästa vän och mina föräldrar ska tröttna också. Är så jävla rädd för att mista det lilla jag har kvar i livet.

Nu lyssnar jag på musik och chattar lite med folk, känner mig så seg av allt Theralen som jag tog igår. Orkar inte skriva så mycket, men kommer med mer nästa gång. Peace.

Fyller 20 år idag, så nu dricker jag redbull vodka, så jävla gött! Orkar inte skriva så mycket just nu, så det här får räcka. Peace.