Har varit uppe sen 04.20 imorse, groggar och skriver dikter. Det är något som tynger mig rejält i själen, mitt förflutna, tänker på hur mycket jag inte har bearbetat och just därför är jag sen i utvecklingen i vissa delar här i livet. Men det är inte försent, nu har jag chansen och ska fan ta den när jag väl har fått en enorm motivation igen så jag måste passa på för att hålla kvar den för att komma någonvart i livet. Jag vill ju leva och att mitt liv ska bli bättre än vad det är nu, för jag vet att mitt liv kan bli så mycket bättre än såhär. Jag har en toppenläkare, men hon är ingen trollkarl som kan bara trolla fram ett nytt liv till mig, hon bara vägleder mig så att jag vet och får ett bättre grepp om hela min livssituation som jag är i nu, bearbeta det förflutna som plågar mig nu för att jag ska kunna gå vidare och utvecklas ännu mer.

Och det gäller er alla, motivation är det viktigaste en människa kan ha för att någonsin komma någonvart så att man inte fastnar på en punkt i livet man inte valt och att man tar på sig en offer-roll, för man kommer ingenstans när man ska se sig själv som ett offer, så är det tyvärr, man blir tvungen att plocka upp spillrorna av sig själv som andra har orsakat, annars kommer man ingenvart!

Den enda som kan göra den nutida situationen och det framtida bättre är faktiskt en själv,

när man insett det så är nästan allt möjligt!

Kan inte sova som vanligt... men lyssnar på And One och det får mig att känna mig trygg :) men ändå jobbigt ibland när man kan känna sig enormt trött men det är massa saker, speciellt mitt förflutna som håller mig vaken, plågar och ibland driver mig till vansinne, och vad kan jag göra åt det nu? Absolut ingenting! Jag får helt enkelt ge det tid, bita ihop lite till som jag har då gjort i över tio år och bearbeta allt så det kommer bli bättre snart.

Inget ska få stå i min väg nu, den här gången tänker jag inte låta mig rubbas och bli påverkad av andras negativa energi på vad jag klarar av eller ej, eller inte får någon hjälp här i livet , istället för att hänga mig upp på det så agerar jag istället om jag vill att något ska hända.

Har fått utvecklas mentalt i raketfart sen jag var liten för att bara överleva min livssituation jag befann mig i då, så vad är det som säger att jag inte kan klara av att utvecklas i allt annat också fast det kanske blir en aning svårare? Jag ger bara fan i att låta mig påverkas av andras negativa energi nu om vad jag kan osv och måste börja tänka själv och tro lite mer på mig själv, har jag gett mig fan på att klara något så spelar det ingen roll vad andra tycker och säger när det gäller MITT liv, that's it!

Nya människor som träffar mig nästan varje dag, som har bara känt mig i bara några år, vet inget om mig och kan nog uppleva mig som att jag överdriver allt, vilket visar bara att jag blivit satt på en nivå som jag vet att jag inte är på om andra är villiga att stanna upp och lyssna och ta åt sig av det jag säger också... om dom någonsin vill få någon vettig kontakt med mig!

Som sagt, ni har inte sett eller hört mig under alla dom åren jag gick igenom ett rent helvete som har satt sina spår i mig, vilket innebär att det är inte så lätt att komma över det som ni tror, det är liksom inte bara ''ta och rycka upp sig och bara gå vidare'', vissa saker måste man bearbeta för att man ska kunna gå vidare, annars är det helt omöjligt! Och jag kommer kanske få leva med vissa besvär jag har tack vare vissa personer som inte är lämpliga med barn, inom vården eller myndigheter för barn, jag valde inte hur min barndom skulle bli, det är det enda jag kan säga till er nu!

Haha äntligen fick jag tummen ur röven och beställde lite snygga och roliga kläder från Sweden rock shop    kommer få leva lite snålt, men vafan... det var värt det, jag minns inte när jag köpte nya kläder sist bara för att jag inte lyckats hålla ihop min ekonomi förut av olika anledningar och detta behövdes verkligen och ville ha med lite stil och humor   

Har beställt dessa

Men jag kämpar på som jag aldrig trott att jag skulle kunna, men nu gäller det, om jag verkligen vill komma någonvart i livet så har jag en jävla chans till det nu och den här gången tar jag den och vill göra mitt liv bättre än vad den är nu för jag vet att den kan bli bättre och att jag kommer nå mina mål här i livet fast det blev lite uppskjutet bara. Dom flesta i min närhet tror att jag bara snackar och går för långt, som jag märker genom att jag ibland får lite småsura bemötanden när jag verkligen visar hur motiverad jag är och den förbannade viljan, men jag låter inte det hindra mig, läger noll energi på det och kör mitt eget race nu, det är mitt liv och det är bara jag som vet vad som får mig att må bra och vad/vilka sätt som får mig att utvecklas som bäst! Har ju fått ta överdrivet mycket ansvar i livet sen jag var liten snorunge för att endast överleva dom svåra situationer jag befann mig i då, så varför skulle jag inte klara av det nu också för att göra mitt liv så mycket bättre än vad det är nu?? Som sagt, jag kör mitt eget race och lägger inte min energi på sånt som skulle bara stå i vägen för mig! Nu lever jag på min extrema vilja för att komma på rätt spår i livet, om inte andra tål det så är det faktiskt inte mitt problem.

Sist jag var hos läkaren insåg jag nu hur mycket det är som jag har förträngt som behöver bearbetas om jag någonsin finna det minsta stabilitet här i livet. Anledningen till att jag inte kan sova är INTE att jag har vänt på dygnet då jag har varit vaken flera dygn, det ligger mest i det psykiska, jag kan inte sova riktigt pga rädsla, att drömma mardrömmar om delar i sitt förflutna är tusen gånger värre än en vanlig mardröm som inte har en sådan koppling till en, får en sån jävla panikångest när jag väl vaknar som sedan vänder till ilska. Så ja minns inte när jag hade en djupsömn sist, har bara mest varit i dvala eller vilat ögonen i några timmar då det bröjar svida i ögonen efter att ha varit vaken i 2-3 dygn, jag vägrar ta några mediciner då jag vet att det löser inte problemet, det har gjort allt värre istället. Och det har inte med att jag varit oaktiv, det vet jag, vissa dagar har jag varit ganska aktiv och det blev varken bättre eller sämre just dom dagarna, för problemet finns där ändå för det ligger mest i det psykiska, mitt förflutna som jag inte bearbetat alls som har fått mig att hamna i detta tillstånd.

Men jag kämpar, jag gör så gott jag kan och varje gång jag träffar min läkare så lyckas jag berätta saker som jag aldrig vågat berätta för en läkare och svarar så gott jag kan på frågar som kan vara känsliga, vi gräver lite mer i mitt förflutna för att vi båda ska veta vad det är jag behöver få jobba med mig själv med här i livet och vad hon kan hjälpa mig med för att jag någonsin ska kunna gå vidare och leva ett så bra och stabilt liv som möjligt. Hon har frågat saker som ingen har haft tankar på att fråga om, inte ens jag har tänkt på det, så det kändes lite kan jag säga. Alltså hon har lyckats få mig att gräva lite på djupet, vilka känslor och händelser jag kan ha förträngt under mitt förflutna, kan säga att det sved, men jag vet att det kommer bli en enorm lättnad i längden, måste bara ta itu med det först och bara det kommer bli en lång resa och en ny erfarenhet som både jag och andra kan ha nytta av i framtiden.

Att jag inte bloggar lika ofta har sina anledningar, har bloggat sen 2009 på Blogger till slutet på 2011 och började här på bloggplatsen, jag har känt att jag orkar inte skriva lika ofta som jag gjorde 2009 och vill inte exponera mitt liv på ett sätt som skulle kunna sända fel signaler, så just därför kan det hända att jag kan vara inaktiv på bloggen. Och det finns fler anledningar till inaktivitet på bloggen som jag inte tänker ta upp här. Så nu vet ni att jag lever fast jag kan vara borta ett tag, har bara fullt upp med mitt liv nu.

Har riktigt roliga planer på G nu som jag inte tänker säga, det får bli en överraskning istället!